24.7.12

Morar sozinho: uma aventura urbana

E aí, seus lindos! Tudo ok? Se as tentativas de primeiro post tivessem sido feitas em um caderno, eu já teria amassado tantas folhas de papel que o Greenpeace já estaria na frente do meu prédio fazendo protesto contra meu consumo desenfreado. Gastei o backspace todo, socorro. Sabe aquele nervosismo, aquela gagueira de primeiro encontro? Então, este sou eu hoje com bônus da alface no dente, da bebida derramada na mesa, do bife que pula do prato e da risada que sai pelo nariz com som de porco. Mas juro pra vocês: sou tão gracinha que, mesmo com as gafes, vão me amar! RYSOS Ah, é! Já ia até me esquecendo de me apresentar: sou o Matt Escremin, moro em São José do Rio Preto-SP e, desde pequeno, sempre gostei de brincar com a criatividade e com o humor. Resultei em um adulto meio hiperativo, falante e, sei lá o porquê sei sim, o problema tá nos outros, meio irônico e sarcástico também. Nada melhor que uma imagem pra me conhecerem melhor:

Obrigado, GNT, por mostrar as várias mulheres que existem em mim

Eu não disse que tava
nervoso? Tô com tanta alface nos dentes que esqueci de dizer: tô aqui com os Grimpeiros pra cuidar com carinho, amor e humor da tag Central Comedy. Não que eu saiba cuidar de alguma coisa. Começando por mim mesmo: não moro com meus pais há quase 2 anos e não sei nem cozinhar. Morar fora da casa dos progenitores pode ser um verdadeiro desastre quando você é o Matt Escremin quando você escolhe as pessoas erradas pra morar (ou quando você é a pessoa errada pra dividir uma casa). Pensando nas dificuldades cotidianas, apresento a vocês...




01 Faça aquele sexo nervoso com seu parceiro em um tom alto e claro pra todo mundo ouvir. Nada mais agradável que constranger os outros moradores da casa. E não vamos esquecer de mencionar que todo mundo economiza um tempão, já que não é mais necessário baixar filmes pornôs. 

02 Não lave o banheiro. Sujeira atrai baratas, mas afasta visitas indesejáveis.  

03 Uma cueca/calcinha pode ser usada mais de uma vez. Tá suja? Não? Ok, uso liberado.
  
04 Há quem faça castelo de cartas ou de areia. Não lave a louça e construa seu castelo de pratos, copos e panelas. Já aproveita e tira foto pro Instagram, é muito mais vintage foto de prato sujo do que com comida, não é verdade?  

05 “Esqueça” de pagar as contas da casa. Surpresas são sempre bem vindas e a galera que mora contigo vai adorar acordar sem internet, energia, água, etc.  

06 Seja inimigo de todos os vizinhos. Arme um barraco e participe do Casos de Família.
  
07 Não compre comida. Sua vida se tornará menos entediante quando a loja de conveniência do posto ser a sua segunda casa. E, quem sabe, você não encontra sua cara metade em um almoço qualquer? Já aproveita e canta depois: “até quem me vê lendo jornal, na fila do pão, sabe que eu te encontrei” rs
  
08 Namore alguém que saiba passar, cozinhar e limpar. Faça dessa pessoa sua escrava Isaura. <3
  
09 Leve todas as suas roupas sujas para a casa dos seus pais. Toda mãe ama incondicionalmente seu filho, nunca se importará de passar um final de semana todo lavando pra você.
  
10 Faça intriga entre os moradores. O clima pesado fará cada um se trancar em seu quarto e a sala ficará livre. TV, vídeo-game e sofá liberados.

Uma outra dica que eu deixo aqui (e esta não é irônica!) é que vocês assistam Morando Sozinho, do canal Multishow. O seriado conta a história de Miguel, estudante que saiu da casa dos pais para viver em São Paulo. Se você também fez o mesmo que ele, com certeza irá se identificar com as situações relatadas nos episódios.

Miguel seguindo a minha dica nº 4 rs

Espero que tenham gostado do meu post de estreia. Até o próximo, Grimpeiros!

3 comentários:

  1. Realmente todas essas situações são FODAS! HAHAHAHAHAHAHA

    Adorei o post, parabéns Matt! ;)

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  2. Quero morar sozinha logo pra por em prática logo! :D

    Quero mais post's com mais dicas úteis, ok? beijos

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  3. Muito legal post Matt, parabéns :)

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